Pechino Express 2025 – Le Pagelle della 3a puntata: la voce della giungla

Pechino Express 2025, lo show Sky Original realizzato da Banijay Italia e disponibile in esclusiva su Sky e in streaming solo su NOW, ci delizia con un’altra puntata all’insegna di cibi esotici, paesaggi mozzafiato, fiumi di parole e fiumi sotterranei. Ma la cosa più bella di tutte rimane Jury Chechi che trascina per mano Nathalie Guetta alla volta della claudicante imbarcazione. Neanche Jack Sparrow con il rum avrebbe lo stesso fascino (Nancy Sparrow, ci manchi). D’altronde, chi beve solo acqua ha qualcosa da nascondere, e Nathalie Guetta con la sua benzina filippina non scherza mica.

Ora – consapevoli che il binturong aka gatto orsino sia il nostro nuovo animale guida – è tempo di passare alle Pagelle di questa folle puntata di Pechino Express 2025

I Complici – Voto 5

I Complici sono quasi sempre incazzati dolceneri, sarà perché la coppia vincitrice non li penalizza (sottovalutandoli), o perché la coppia vincitrice li penalizza (penalizzandoli). Insomma, l’importante è essere poco dolci e tanto incazzati neri. A meno che non si tratti di imbucarsi a un funerale e improvvisare un concerto, o di avventurarsi per la giungla e distruggersi una caviglia. Se c’è una cosa che abbiamo capito da questa edizione di Pechino Express 2025 è che più si è fasciati più si va veloci.

Un po’ Yzma e Kronk de Le Follie dell’Imperatore (per Imperatore intendo chiaramente Costantino della Gherardesca), un po’ Kurt e Blaine di Glee, un po’ rompi (Sharon) Stone. Insomma, carini e pucciosi quanto i pinguini di Madagascar (quindi poco).

I Cineasti – Voto 5

Quando si tratta di prestare attenzione – sotto una pioggia di guano pipistrelliano e Sharon Stone – allora Nathalie Guetta sfodera la sua arma nascosta: il riposino. Non saranno i Jalisse, ma il riposino lo fanno bene. Talmente bene che nei sogni della Guetta Sharon Stone è diventata Rose Preta Villain.

In fondo l’emozione non ha voce, ma la Giungla sì (al ranger porta borse non piace questo elemento).

Nathalie, la donna che sussurrava ai granchi.

Gli Estetici – Voto 8

Gli Estetici giocano le loro carte con astuzia e si portano a casa un’altra medaglia avanzata dai Medagliati olimpici, gli stessi che – guarda caso – si erano premurati di ingraziarsi a inizio gara. Più che Estetici, avrebbero dovuto chiamarli Strategici: loro sorridono innocenti, ma in fondo allo zaino, accanto all’acido ialuronico, custodiscono un codice di condotta a prova di Pechino Express 2025, che sembra scritto da Dexter Morgan in persona (anche perché Giulio e Nicolò fanno sul serio proprio come lo spin-off di questa serie). A questo punto manca solo che finiscano a tagliare legna in qualche bosco sperduto (il che, conoscendo Pechino, non ci stupirebbe affatto) e il quadro è completo.

Le Sorelle – Voto 8

Le Sorelle vanno avanti per la loro strada, con o senza ginocchia. Non importa che si tratti di balli di gruppo, trekking nella giungla o fiumi sotterranei: l’essenziale è proseguire e godersi il paesaggio, tutto il resto vien da sé. Nel frattempo, condividono case, passaggi, libri, auto, viaggi, fogli di giornale, che anche se non vinco niente, perlomeno a te ti permettono di sognare, e se hai voglia di lasciarmi continuare.

Insomma, anche se fossero arrivate ultime, con la medaglia al collo degli Estetici e i passaggi condivisi, anche noi – come Tiziano Ferro – non ci saremmo potuti spiegare una possibile eliminazione. Per fortuna non è andata così, e con le Sorelle, le ginocchia e i balli di gruppo ci vediamo allegramente in Thailandia.

tiki tà taka tà – chiamo io chiami tu chiamo io chiami tu chiamo io chiami – hands hands handsssss. Daje Samanta.

I Primi Ballerini – Voto 5

Non è bastato il fuego a scaldare gli animi dei Primi Ballerini né a salvarli dall’ultimo posto. D’altronde, al loro fianco c’erano i Cineasti sgangherati (con Nathalie Guetta che sente la voce della giungla) e davanti a loro gli Estetici, che – poco prima – avevano allegramente mandato a guanare. Tra moglie e marito non mettere una filastrocca filippina.

Dai, dillo che era detto con simpatia. Lo sappiamo, Virna, non ti preoccupare. In fondo, tra Estetici e Primi Ballerini scorre lo stesso buon sangue che lega il Dottor Heinz Doofenshmirtz a Perry l’Ornitorinco. Ora sta a voi capire chi è chi (spoiler: non è difficile).

I Magici – Voto 5,5

La loro gara si potrebbe riassumere con la parola cazzimma, ma sarebbe un po’ troppo campano da parte mia (che sono campana). Quindi dirò semplicemente che la loro strategia di conquistare i locals a suon di trucchi sta funzionando… a fasi alterne. D’altronde, non si può pretendere da loro la stessa maestria illusionistica di Nathalie Guetta, capace di far sparire il suo zaino per farlo ricomparire – come per magia – sulle spalle del ranger.

Le Atlantiche – Voto 6

A parte la granchio-fobia e il senso dell’orientamento che le abbandona proprio quando devono trovare la casa con il logo di Pechino Express 2025, va detto che le Atlantiche stanno guadagnando punti in simpatia. Resta solo da capire se Sofia sia ancora ufficialmente in coppia con la sua metà atlantica, dopo aver confessato a Dolcenera di non aver mai amato nessuno quanto lei ama il suo Gigi. Ma per il resto, tutto fila liscio come l’olio… e come il guano.

Soprattutto dopo essere emerse dal fiume sotterraneo con il look perfetto per un cosplay di Young Signorino (che appunti del guano). Insomma, per me restano sempre le Cheerios della situazione, ma a Pechino Express 2025 siamo tutti in cerca della nuova Sue Sylvester (che non sono loro).

I Medagliati – Voto 10

Io in 50 minuti non finisco neanche di scrivere queste pagelle, figuriamoci completare un percorso di trekking nella giungla filippina. Eppure, Giulio e il suo amichetto ialuronico erano convinti di poter distanziare la coppia che scoppia… a piedi. Che ridere. Non hanno capito con chi hanno a che fare: gente che vince medaglie d’oro stando appesi a testa in giù, reggendosi a due anelli che penzolano dal cielo.

Uno così non si fa fermare da niente. Tranne che dalle vertigini, ma quella è un’altra storia. Gli altri si devono solo fare il segno della croce, anche perché con quella il buon Chechi ci ha vinto più di una medaglia (lo so, se non sei un ginnasta questa non la capisci).

Loro sono i nostri Chandler e Joey, i nostri Marshall e Ted, i nostri Sheldon e Penny. Insomma, prendete la vostra coppia preferita di migliori amici delle serie TV e andrà bene lo stesso.

Lo abbiamo già detto che li amiamo?

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