Просто анекдот
Я такой старый, что помню времена, когда Клинтон и Собчак были мужчинами.*— Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!— Правда?!— Да. Придется, наверное, еще одну бабу завести.*— Дорогой, я пошла выпить с девчонками. Буду звонить, не бери трубку, не нарывайся.*— Дорогой, я в газете прочитала, что по статистике в Нью-Йорке каждые три секунды автомобили переезжают одного человека.— Да, не везет бедняге.*Акция! Первому покупателю Гренландии — Фареры в подарок!*— Алло, это психушка?— Да.— А позовите Сережу из шестой палаты!— Его нет.— Фух, значит мне все-таки удалось сбежать.*Чтобы уснуть, решил вместо овец считать дураков. К утру едва посчитал только тех, кто у нас на работе.*В ресторане парень подходит к столику:— Девушка, вы танцуете?— Ты че, идиот? Ем я!*Иван Андреевич так много накопил на черный день, что с нетерпением ждал его наступления.*— Представь, что я лежу перед тобой голая и готовая на что угодно… Чего бы тебе хотелось?— Сухариков.*Буддийская примета: Родился — к смерти. Умер — к рождению.*— Встречаемся с ним уже третий месяц.— Ну и что?— Вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными. Не знаю, что и делать. Дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке.*Серега перепутал открытки-валентинки. Теперь его любовница думает, что он ее любит, а жена — что он ее хочет.*Жена возвращается домой и говорит:— Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не ужинал что ли?Попугай:— Света, не вытир-р-рай так хор-р-рошо! Не вытир-р-рай, а то моя дур-р-ра не повер-р-рит!*Из отзывов:"В магазине есть мыши. Весь товар погрызли мыши или же сотрудница Галина И., которая утверждает, что мышей в магазине нет".*Вчера видел Федора Бондарчука с клевой телкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь.*— Любимый, ты же обещал жениться!— Я обещал — я женился!*Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.*Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка своюкорову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидяти смотрят. Через некоторое время:Вовочка:- Может тоже попробовать?Маша:- Смотри сам, ... твоя же корова!*Плохое утро — это когда пили все, а на работу только тебе*Самка и самец богомола после жесткого спаривания:— Милый, это было волшебно!— Да, ты была просто огонь. Жаль, что тебе придется съесть меня.— Да не волнуйся, я не голодная.— Шлюха…
Я такой старый, что помню времена, когда Клинтон и Собчак были мужчинами.
*
— Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
— Правда?!
— Да. Придется, наверное, еще одну бабу завести.
*
— Дорогой, я пошла выпить с девчонками. Буду звонить, не бери трубку, не нарывайся.
*
— Дорогой, я в газете прочитала, что по статистике в Нью-Йорке каждые три секунды автомобили переезжают одного человека.
— Да, не везет бедняге.
*
Акция! Первому покупателю Гренландии — Фареры в подарок!
*
— Алло, это психушка?
— Да.
— А позовите Сережу из шестой палаты!
— Его нет.
— Фух, значит мне все-таки удалось сбежать.
*
Чтобы уснуть, решил вместо овец считать дураков. К утру едва посчитал только тех, кто у нас на работе.
*
В ресторане парень подходит к столику:
— Девушка, вы танцуете?
— Ты че, идиот? Ем я!
*
Иван Андреевич так много накопил на черный день, что с нетерпением ждал его наступления.
*
— Представь, что я лежу перед тобой голая и готовая на что угодно… Чего бы тебе хотелось?
— Сухариков.
*
Буддийская примета: Родился — к смерти. Умер — к рождению.
*
— Встречаемся с ним уже третий месяц.
— Ну и что?
— Вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными. Не знаю, что и делать. Дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке.
*
Серега перепутал открытки-валентинки. Теперь его любовница думает, что он ее любит, а жена — что он ее хочет.
*
Жена возвращается домой и говорит:
— Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не ужинал что ли?
Попугай:
— Света, не вытир-р-рай так хор-р-рошо! Не вытир-р-рай, а то моя дур-р-ра не повер-р-рит!
*
Из отзывов:
"В магазине есть мыши. Весь товар погрызли мыши или же сотрудница Галина И., которая утверждает, что мышей в магазине нет".
*
Вчера видел Федора Бондарчука с клевой телкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь.
*
— Любимый, ты же обещал жениться!
— Я обещал — я женился!
*
Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
*
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!
*
Плохое утро — это когда пили все, а на работу только тебе
*
Самка и самец богомола после жесткого спаривания:
— Милый, это было волшебно!
— Да, ты была просто огонь. Жаль, что тебе придется съесть меня.
— Да не волнуйся, я не голодная.
— Шлюха…
