Просто анекдот
Не вините клоуна за то, что он ведет себя как клоун.Спросите себя, почему вы продолжаете ходить в цирк. ***Только женщина может одновременно утверждать, что ты — законченная сволочь и настаивать на том, чтобы ты женился на ней как порядочный человек.***Ночь. Выходит на крыльцо старая бабка, вглядывается в темноту и говорит: — Ой, ноченька-то какая темная, как ворушки-то ходят?Голос из темноты:— Так и маемся, бабушка.***И на восьмой день создал Бог чувство юмора. Присутствовали далеко не все.***— Не понимаю, как можно сидеть дома в такой вечер?— А я не понимаю, как можно быть на улице в такой Интернет!***Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах — это Екатерина Павловна из отдела аналитики?***— Этот диван способен выдержать пять человек без каких-либо проблем.— Я не уверен, что знаю пять человек без каких-либо проблем.***Когда Бог дарит тебе подарок, он обязательно завернет его в проблему.***— Папа, купи шалав!— Хорошо. Только, сынок, эта лепешка называется лаваш***Он был настолько стеснительным, что даже стеснялся посмотреть, мальчик он или девочка.***— У Вас есть хобби?— Да, но меня хотят закодировать.***Мне с девушками не везет: у них либо не все дома, либо все…***Адвокат:— Когда я был маленьким мальчиком, я мечтал стать пиратом.Клиент, выписывая чек:— Вам можно только позавидовать — не каждому удается осуществить мечту детства!***Трахаются как-то два клоуна, а один другому говорит: — Погоди, мы на детском утреннике***На территории Якутии может 7 раз поместиться Франция. Но не хочет.***— Я в отчаянии! Сразу после свадьбы Алешка перестал обращать на меня внимание!— Так разведись с ним!— С кем? Мужа-то Виктором зовут!***Девушка сказала, что мы сексуально несовместимы, поэтому нам придется расстаться. Я спросил, что ее не устраивает? А она зачем-то положила карандаш в стакан и ушла, так и не ответив на вопрос.***— А Вы могли бы делать какие-нибудь ужасные вещи за деньги?— Уже делаю — каждое утро встаю и иду на работу.***Приняв литр водки, не радуйтесь сразу. Может водка не примет вас.***— Ну вот, можешь если хочешь.— Я не хотел.
Не вините клоуна за то, что он ведет себя как клоун.
Спросите себя, почему вы продолжаете ходить в цирк.
***
Только женщина может одновременно утверждать, что ты — законченная сволочь и настаивать на том, чтобы ты женился на ней как порядочный человек.
***
Ночь. Выходит на крыльцо старая бабка, вглядывается в темноту и говорит:
— Ой, ноченька-то какая темная, как ворушки-то ходят?
Голос из темноты:
— Так и маемся, бабушка.
***
И на восьмой день создал Бог чувство юмора. Присутствовали далеко не все.
***
— Не понимаю, как можно сидеть дома в такой вечер?
— А я не понимаю, как можно быть на улице в такой Интернет!
***
Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах — это Екатерина Павловна из отдела аналитики?
***
— Этот диван способен выдержать пять человек без каких-либо проблем.
— Я не уверен, что знаю пять человек без каких-либо проблем.
***
Когда Бог дарит тебе подарок, он обязательно завернет его в проблему.
***
— Папа, купи шалав!
— Хорошо. Только, сынок, эта лепешка называется лаваш
***
Он был настолько стеснительным, что даже стеснялся посмотреть, мальчик он или девочка.
***
— У Вас есть хобби?
— Да, но меня хотят закодировать.
***
Мне с девушками не везет: у них либо не все дома, либо все…
***
Адвокат:
— Когда я был маленьким мальчиком, я мечтал стать пиратом.
Клиент, выписывая чек:
— Вам можно только позавидовать — не каждому удается осуществить мечту детства!
***
Трахаются как-то два клоуна, а один другому говорит:
— Погоди, мы на детском утреннике
***
На территории Якутии может 7 раз поместиться Франция. Но не хочет.
***
— Я в отчаянии! Сразу после свадьбы Алешка перестал обращать на меня внимание!
— Так разведись с ним!
— С кем? Мужа-то Виктором зовут!
***
Девушка сказала, что мы сексуально несовместимы, поэтому нам придется расстаться. Я спросил, что ее не устраивает? А она зачем-то положила карандаш в стакан и ушла, так и не ответив на вопрос.
***
— А Вы могли бы делать какие-нибудь ужасные вещи за деньги?
— Уже делаю — каждое утро встаю и иду на работу.
***
Приняв литр водки, не радуйтесь сразу. Может водка не примет вас.
***
— Ну вот, можешь если хочешь.
— Я не хотел.
