Что я узнала об изменах от женатых мужчин

Не уверена, что есть хоть какой-то способ оправдать мои связи с женатыми мужчинами, но то, что я благодаря этому узнала, определенно заслуживает обсуждения. Не диалога между женами и мной (хотя мне было бы интересно услышать их точку зрения). Нет, подобный разговор должны устраивать мужья и жены, ежегодно — как техосмотр семейной машины на предмет изношенности шин, чтобы избежать несчастных случаев. 

Несколько лет назад я жила в Лондоне. Я встречалась с женатыми мужчинами. Это был мой способ справляться с горем после недавнего развода. Я не искала специально именно женатых. При создании профилей в тиндере и OkCupid я указала, что ищу встречи без обязательств. Мне написало множество одиноких мужчин, и я встретилась с несколькими из них. Но также мне написало и множество женатых.

После 23 лет брака мне хотелось секса, а не отношений. Это довольно рискованно: ты не всегда можешь контролировать эмоциональную привязанность, когда возникает гормональная химия. В случае с женатыми мужчинами, я считала, будет проще: у них есть жены, дети и ипотеки, и это удержит от излишних чувств. И была права. Они не привязывались ко мне, как и я к ним. Ставка сыграла для всех участников.

Я была избирательна. Я хотела быть уверена, что мужчины, с которыми  встречаюсь, не собираются уходить от своих жен или каким-либо другим образом разрушить то, что у них есть. Была пара случаев, когда мужчины находились в браке с женщинами, которые стали инвалидами и больше не могли вести сексуальную жизнь, но в остальном мужья оставались им преданными. 

Я пообщалась примерно с дюжиной мужчин, и у меня был секс меньше чем с половиной из них. С остальными только переписывалась или разговаривала — иногда это казалось не менее интимным, чем постель. 

Перед встречей я всегда спрашивала: «Что ты ищешь?». Я хотела убедиться, что им нужен только секс. 

Что меня удивило — тем мужьям хотелось не больше секса, а чтобы он у них был в принципе.

У одного их них жена ненапрямую согласилась на то, чтобы муж завел любовницу — она сказала, что ей больше не интересен секс. Вообще. Они оба, в какой-то степени, получили необходимое, не отказываясь от желаемого. Но другие мужья предпочли бы заниматься сексом с собственными женами. Однако по каким-то причинам этого не происходило. 

Я знаю, каково это — отказаться от секса. Я знаю, каково это — хотеть больше, чем твой партнер. Это задача со звездочкой — заниматься сексом с одним и тем же человеком больше лет, чем наши предки надеялись когда-либо прожить. А потом, во время менопаузы, уровень гормонов внезапно снижается, и желание женщины столь же резко ослабевает. 

Мне было 49, и я ужасно боялась, что мое либидо пропадет. Мужчинам эта резкая перемена совершенно незнакома. Итак, существует дисбаланс. Проблема размером со слона, настолько обременительная и постыдная, что мы едва ли можем найти в себе силы говорить о ней.

Может быть, некоторые жены не занимаются сексом со своими мужьями, потому что с возрастом женщины жаждут другого вида секса. Я была именно такой, и это привело меня на путь недозволенных связей. В конце концов, почти столько же женщин инициируют романы, сколько и мужчин.

Если вам знакомы работы Эстер Перель, автора «Право на “„лево“», то вы знаете, что для большинства жен секс вне брака — это способ освобиться от ролей ответственных супружниц и матерей. Секс в браке — это обязанность, а вне его — приключение. 

При этом мужья, с которыми я проводила время, были бы не против обязательного секса. В их случае приключение не было главной мотивацией для адюльтера.

У меня был любимый женатый любовник. Мы встретились впервые в пабе. Он поднял пинту пива, рукав его дорогого костюма задрался и обнажил ниже запястья геометрический калейдоскоп татуировок. Он был чисто выбрит и хорошо воспитан, но в нем чувствовалось некое скрытое бунтарство. В ту ночь я увидела все его татуировки. Мы пили просекко, слушали музыку 80-х и, да, занимались сексом. Мы также разговаривали.

Я спросила: «А что, если бы ты сказал своей жене: слушай, я люблю тебя и детей, но мне нужен секс. Можно я просто буду время от времени заводить интрижки или случайные отношения?»

Он вздохнул. «Я не хочу причинять ей боль, — сказал он. — Она не работает уже 10 лет, воспитывает наших детей и пытается понять, что хочет делать со своей жизнью. Если бы я задал ей такой вопрос, он бы ее убил».

«То есть ты не хочешь причинить ей боль, но вместо этого лжешь. Лично я предпочла бы знать».

Ну, может быть, я предпочла бы знать. Мой собственный брак распался не из-за измены, так что я не могла так уж легко поставить себя на ее место.

«Это не обязательно ложь, если ты не говоришь правду, — сказал он. — Иногда лучше промолчать».

«Просто я бы так не смогла. Я не хочу бояться говорить честно о своей сексуальной жизни с мужчиной, за которого вышла замуж, и это включает в себя возможность хотя бы поднять тему секса вне брака».

«Флаг тебе в руки!» — сказал он.

«Мы вступаем в брак, предполагая, что будем моногамны, но потом начинаем желать чего-то большего. Мы не хотим расставаться, но нам нужно чувствовать себя более сексуально живыми. Зачем разбивать семью, если можно просто принять возможность случайной интрижки?»

Он рассмеялся. «Может, закроем тему, а то эта интрижка перестанет быть легкой?»

Мне не удалось убедить ни одного из них, что можно было бы попробовать вести себя честно. В основном каждый реагировал на эти разговоры добродушно, как терпеливый отец, отвечающий ребенку, который всё время спрашивает: «Ну почему, почему, почему?»

Возможно, я слишком прагматично относилась к вопросу, который буквально состоит из вины, отвержения и страха. В конце концов, гораздо проще рассуждать о браке в теории, чем находиться в нем. Моя позиция такова: если моему супругу понадобится что-то, чего я не смогу ему дать, я не буду мешать ему получить это где-то еще при условии, что он не поставит под угрозу нашу семью.

Полагаю, я бы надеялась, что этим чем-то, что я не способна дать, были бы рыбалка или пиво с друзьями. Но секс — это основа. Физическая близость необходима для здоровья и благополучия. Так как же мы можем отказать в такой потребности тому, кто нам дорог больше всего? Если наши основные отношения нас питают и стабилизируют, но в них нет близости, нам не следует разрушать наш брак, чтобы получить эту близость где-то еще. Или же следует?

С татуированным мужчиной у нас не было полноценного романа. Мы спали раза четыре на протяжении нескольких лет. Гораздо чаще мы разговаривали по телефону. У меня никогда не было чувства собственничества по отношению к нему. Рядом с ним мне было просто любопытно и классно. 

Тем не менее, после нашей второй встречи я с уверенностью могла сказать, что для него это было больше, чем секс. Он жаждал привязанности. Делился, что хочет быть ближе с женой, но не может. Они не могут справится с фундаментальным разладом в отношениях: недостаток секса, который ведет к недостатку близости, который делает секс еще менее вероятным, и всё заканчивается отрицанием и взаимными упреками.

Мы все проходим через стадии желания и нежелания. Я сомневаюсь, что большинство женщин избегают близости с мужьями, потому что у них в целом нет физического желания; женщины просто более сложносочиненные в сексуальном плане животные. Именно поэтому у мужчины может быть эрекция от приема таблетки, а вот медикаментозного способа вызвать возбуждение у женщины не существует.

Я не утверждаю, что ответом на все вопросы стала бы немоногамия, которая может быть чревата рисками и непреднамеренными сложностями. Я считаю, что истина — в честности и диалоге, какими бы пугающими они ни были. Отсутствие секса в браке — распространенное явление, и оно не должно приводить к стыду и молчанию. Точно так же измена не обязательно должна приводить к концу брака. Что, если измена — или, в идеале, просто желание изменить — может стать началом необходимого разговора о сексе и близости?

Мужчины, о которых я рассказала, не смогли завести трудный разговор со своими женами. Им бы пришлось решать проблемы, лежащие в основе их собственных измен. Они пытались убедить меня, что поступают любезно, сохраняя свои измены в секрете. Казалось, они сами себя в этом убедили. Но обман и ложь в конечном итоге разъедают, а не созидают.

В конце концов, мне пришлось задаться вопросом: а что если мужчины не могли справиться с кое-чем посерьезнее, а именно ответом на вопрос, почему их жены больше не хотят с ними спать. И правда, завести аккаунт в тиндере куда проще.

По материалам The New York Times Magazine
Автор: Карин Джонс

Переводила: Анастасия Железнякова
Редактировала: Елизавета Яковлева